1

Тема: Юмор на дороге и около

Предлагаю скидывать сюда забавные истории и ролики.


http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f= … ;t=4158200

У настоящего УАЗовода должны быть крепкие руки, дурная голова и ... СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ!!!



2

Re: Юмор на дороге и около

зачет зачет!

alessio пишет:

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/50f4cb1986ace237e587900466e8e85a/view.pic

Не всем конфетам одинаково везет!

3

Re: Юмор на дороге и около

http://portal.san.ru/forums/index.php?s … ntry145224

У настоящего УАЗовода должны быть крепкие руки, дурная голова и ... СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ!!!

4 Отредактировано Андрей на Ховере (08.07.2009 21:47:06)

Re: Юмор на дороге и около

Не к столу будет сказано, но...

Миндель Леонид Александрович

Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа.

  Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:
   
   
  КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
  I категория мастерства.
   
  Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
  1. Холодно, мля!
  Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
  2. Снега по самые...
  Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
  3. Одежды много.
  Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
  И дополнительные советы.
  Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
  Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
  Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.
   
  КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
  II категория мастерства.
   
  Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
  Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
  В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...
   
  КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
  I категория блаженства.
   
  Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.
   
  И в заключении полезные советы:
  Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
  Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.
   
  Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
   
  18 сентября 2005
   
  После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:
   
  Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
  Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
  И еще в качестве совета:
  Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...
   
   Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
  Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
  Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
  Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.

ICQ/ag

... и помчатся железные кони по агонии вызженных трав...

5

Re: Юмор на дороге и около

ниасили но 5ть!

Не всем конфетам одинаково везет!

6

Re: Юмор на дороге и около

Один мой приятель, когда мы зимой из Кирова в Нижний добирались автостопом, пошел покакать за снежный отвал, наваленый снегоуборочными машинами (метра 3-4 в высоту). Вернулся через 20 минут весь в снегу. Пока наст держал - он шел. Наст проломился - и он по-грудь в снегу. Минут 10 выбирался из снежного плена. Потом нашел поваленное дерево, и совершил задуманное. Обратно по насту добирался по-пластунски.

ШНГ (была 2131 стандарт)

7

Re: Юмор на дороге и около

Взято с БАШа.

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

У настоящего УАЗовода должны быть крепкие руки, дурная голова и ... СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ!!!

8

Re: Юмор на дороге и около

ICQ/ag, актуально

http://rezinium.ru/
Шины и диски!!!

9

Re: Юмор на дороге и около

Джиперские законы Мерфи 

  Колея впереди может стать только глубже.
   
  Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
   
  Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
   
  Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
   
  Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
   
  Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
   
  Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
   
  Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
   
  Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
   
  Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
   
  Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
   
  Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
   
  Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
   
  Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
   
  При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
   
  Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
   
  Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
   
  Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
   
  Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
   
  Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
   
   
   
  О вреде злоупотребления спиртными напитками:
   
  В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
   
  Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
   
  Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
   
  Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
   
  Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
   
  Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

... и помчатся железные кони по агонии вызженных трав...

10

Re: Юмор на дороге и около

зачот! ICQ/ab

http://rezinium.ru/
Шины и диски!!!

11

Re: Юмор на дороге и около

Вот такое такси в Воронеже есть:

http://img-fotki.yandex.ru/get/26/lisandr.f/0_2dd92_c77a166e_XL.jpg

З.Ы.: на полном серьезе, есть такое такси.

У настоящего УАЗовода должны быть крепкие руки, дурная голова и ... СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ!!!

12

Re: Юмор на дороге и около

дорогой деликатес наверно ICQ/ab

Не всем конфетам одинаково везет!

13

Re: Юмор на дороге и около

http://img149.imageshack.us/img149/1401/originyd6.gif

У настоящего УАЗовода должны быть крепкие руки, дурная голова и ... СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ!!!

14

Re: Юмор на дороге и около

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"
Миндель Леонид Александрович


За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:


ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.


ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА


ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по п@зде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно еб@тся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними еб@тся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

... и помчатся железные кони по агонии вызженных трав...

15

Re: Юмор на дороге и около

мне показалось забавно))что бы это могло быть?

http://renyxa.gallery.ru/watch?ph=dtI-b … e=mainlist

16

Re: Юмор на дороге и около

Стандарнтый вариант - на базу шишиги можно поставить все, что угодно.

У настоящего УАЗовода должны быть крепкие руки, дурная голова и ... СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ!!!

17

Re: Юмор на дороге и около

Колеса от комбайна ICQ/ab точнее от косилки

Кто говорит что ИЖ не говномес-тот просто готовить его не умеет!
ася 481-двасемьпять-О65
тел 92О-62О-63-42

18 Отредактировано AlesX (18.10.2009 07:49:55)

Re: Юмор на дороге и около

http://www.tvigle.ru/category/comedy/ve … deo=437765

Не дорожное, но прикольное ICQ/ab

Кто говорит что ИЖ не говномес-тот просто готовить его не умеет!
ася 481-двасемьпять-О65
тел 92О-62О-63-42

19

Re: Юмор на дороге и около

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Не всем конфетам одинаково везет!

20

Re: Юмор на дороге и около

Default/lol

Кто говорит что ИЖ не говномес-тот просто готовить его не умеет!
ася 481-двасемьпять-О65
тел 92О-62О-63-42

21

Re: Юмор на дороге и около

Очень интересный рассказ, всем советую собраться с силами и мыслями, дочитать его до конца, меня лично затянул, я на одном дыхании прочитал=)


Трофи-марафон "Азимут на Жопеево"

или

танцы маленьких слонят в отсутствие брачного периода.
       
       
       День рождения моего дорогого друга, а по совместительству пилота Паши Defа. Все едят пьют, всячески хорошо проводят время.
       - Слушай, а поехали в выходные на покатушки. Уже месяц вместе никуда не ездили. - Говорит Паша.
       - А чё, давай. - Отвечаю пьяно-сентиментальный я.
       - Ну тогда решено. Ну чего, Слоненка забирай из сервиса и ко мне.
       - Легко.
       Вот так легко и непринужденно и принимается основная масса решений, девяносто процентов из них идиотские.
       Утром я проснулся в основном трезвый, но идея поехать на покатушки (в отличие от некоторых идей вчерашнего вечера) не была списана в архив с пометкой "Хорошо что не".
       А на самом деле. Как давно я не ездил на покатушки с родным клубом. Все какие-то чужие соревнования, экспедиции. Я соскучился по этим рожам, таким родным и отмороженным (прям стихи нах). Жаль у Жени запарка с учебой, придется вдвоем пилить.
       Всё, решено, едем.
       
       Я собрал барахло, загрузил его в Слонёнка тихим вечером пятницы и, отогнав его на стоянку, улёгся спать. Мне снились пингвины, им было холодно, они хотели кушать и спать. К чему бы это.
       А вот и утро, здрася. Стоянка. Слоненок. Так, заводиться будем? Не будем. Зашибись. А вот если так? Ага, понятно... А так. А фигвам. Угу. А так... Опа, завелися. С ума сойти. Ну чего, поехали чтоли.
       А вот и заспанный Паша, волочет на тележке маленький ящичек с продуктами и водкой. Приматываем флаг, грузим шмурдяк. Тронулись! (в том смысле что в дорогу).
       Место сбора, Маркизы, Беляев с Аринкой, Керосин и... Паш, а кто это, ты их знаешь? Ага, новенькие, ну хорошо.
       Как там Кирюха пел? "По машинам, Главный с нами". Фигушки. Дома он сидит. Ну и фиг с ним. Сам не знает скока всего теряет. (в реальности это мы не знали сколько всего находим)
       А вот и съезд с асфальта близ Калязина. Подтягивается команда Балласта на Шишке, Винтик на новом Формозавре и Влад на вишневой ТЛКашке, получивший партийное прозвище "Вишенка".
       Уря!!! Поехали. Опа, а где все спутники? А вот они. А чего жопаэсы не работают? А фиг их знает. Почти как в Карлосоне: "Странно, спутники есть, а толку от них нет".
       О, первая грязька, имени кого? Имени Керосина. Дёргаем. Заместо Керосина в нас прилетает обрывок верёвки с шаклом и делает вмятину на задней двери. Ай-яй-яй, какой не хороший Керосин, верёвочку слабенькую намотал (здесь и далее дается примерный перевод на литературный русский, не могу же я написать: "Керосин, ёбтвоюмать, это что за нахуй у тебя вместо троса?"). Если бы мы знали как будет выглядеть наша задняя дверь когда мы выедем из леса, то... Мда, о чём это я...
       Ну да ладно, едем. Во, нам сюда. А чего встали? А это Шрек ключи от машины протерял. Что за маньячество вытаскивать ключи из зажигания в лесу? Серёжа, даю справку, УАЗики, особенно те, у которых двери на жевачке держаться, их не угоняют. Правда в городе их лучше всё же закрывать, могут нагадить, в лесу вытаскивание ключей из замка считаю опасной манией. Ключи найдены, едем дальше. Тут постояли, там покурили. Стемнело. Переехали через речку, прокатились по полю, долили тормозухи и прокачали сцепление. Собственно вот и ночь. А раз ночь, то давайте ночевать. Вот тута, в лесочке. Костёр, электричества, еда, водка, шампанское, с днём рождения Инка, хеппя бёздей Паша. У-у хорошо!
       А вот и утро. Нас утро встречает похмельем, ля-ля ля-ля ля ля-ля ля!
       Керосин и Витёк свалили домой сранья, Гелент ещё вечером. Остались самые стойкие и пьяный Байкер Гора заменённый за рулём штурманом... Чё-то как-то не литературно написалось, короче Байкер в хлам был и за руль сел Буран (это я так его штурмана прозвал, ибо он весь был в надписях буран-буран-буран, да и прикольно, а это, мол, известные капитаны Ким и Буран, тайна третьей планеты и всё такое).
       Поехали. А чего, нормально катаемся, поля, природа, сломанная Шишка. Вообще Балласту надо памятник какой-нибудь железный замутить, конный бюст на вокзале или типа того, а внизу подпись "Вечный чинитель".
       Байкер Гора выциганил у Шрека спирт и приказал долго жить.
       Выезжаем на асфальт у деревни Петрилово. В этой местности вообще народ деревням названия раздавал не подумав. У одного из домов стоит толпа народу. Пьяные тётки орут нам:
       - Ой, а вы от куда приехали?
       - От туда, - говорим.
       - А вы там как проехали?
       - Легко, - говорим.
       - О, значит и мы проедем, - жест назад в сторону "газели" и "девятки".
       Ничего не говорим и едем дальше. На съезде с асфальта прощаемся с Бураном, и просим передать привет Байкеру, тот валяется на штурмаском кресле без признаков жизни, на лицо явное отравление свежим воздухом. К концу прощания он приходит в себя, открывает глаза и начинает бредить. Прощаемся и уходим в глубь лесного массива. Следующий выезд на асфальт за деревней Жопеево. К ночи должны добраться. (ню-ню, щаз)
       А вот и болото, хорошее, качественное с речкой посередине. Ура, радуемся мы, наконец-то становится интересно. Первой пускаем Шишку, разворачиваем, перетаскиваем ей Маркизов и Шрека. Нетерпеливые Вишенка и Евгенич идут по параллельной дороге и садятся по самые помидорки. Темнеет.
       Мы с Пашей напевая "А нам покуям" разгоняемся и врюхиваемся в заколбас где-то посередине речки. Лебедимся за Шишку и мы на свободе. Балласт вытаскивает Вишенку, Беляев выходит на своей лебёдке. В процессе сматывания беляевского троса, Паша советует Арине не засовывать руки вместе с тросом в губки, получает удар в грудь и порцию отборного мата на тему "запарили уже своими советами" после чего Арина прощается со всеми и уходит в Москву пешком.
       Шишка опять отказывается ехать, Беляев остаётся в качестве моральной поддержки на ремонте, остальные потихоньку едут дальше. Дорогу переде машинами периодически перебегает идущая в Москву Арина. В конце концов она возвращается на штурманское место в кабине Женькиного УАЗа, мир в коллективе восстановлен.
       Просека завалена деревьями, пилимся. Из под снега периодически появляются чавкающие говна. Маркизы идут первыми, беспрестанно лебедяться (благо лебёдка ожила) им труднее всех, потому как чего там под снегом становиться ясно только когда машина останавливается. Нам легче, мы идем за ними ходом, перетаскивая через говна Шреков. (я в том смысле, что мы протаскиваем машину Шреков через засады, я поясняю чтобы у читателя не сложилось неверного мнения что мы едем по говну Шрека)
       Выезжаем на берег реки. Лебедиться на том берегу особо не за что, так что надо пройти ходом. Первыми идём брод мы на Слонёнке. Река проходиться легко, а вот заболоченный берег пускать нас отказывается, полчаса работы лопатой и мы на свободе. Народ с того берега давит на клаксоны, радуется, значит, за нас. Ну и за себя конечно, есть теперь за кого лебедиться. Через полчаса брод взят всеми. Народ начинает веселиться, играть в снежки, мол, ура, мы победили, скоро ночевка, ужин и утром домой. (ага, щаз) Сидим с Пашей в машине, отдыхаем, желания тратить силы на кувыркания в снегу нет. Мы-то понимаем, что ещё никуда не приехали.
       Маркизы тоже не веселятся, а ищут въезд в лес, находят. Двигаемся дальше. Начинается долгая и нудная езда на лебёдках. Каждую засаду приходиться проходить в два этапа, сначала лебедим Слонёнка, потом перетаскиваем Шрека. Короче праздник жизни из серии "здравствуй, жопа, новый год".
       Часам к двум ночи выбираемся на сухое. Находим место ночевки. Разбиваем лагерь. Вишенка прощается со всеми и уезжает домой, по теории тут километров пять-шесть до деревни Жопеево, за ней асфальт, засад впереди больше нет. (щаз)
       Переодеваемся в сухое, ужинаем, расходимся спать.
       Утром никакого желания вылезать из спальника, а тем более выходить из машины у меня нет. Штурман Шрека Лёха, добрая душа, приносит мне в машину завтрак. Жизнь хороша и приветлива. Но позавтракать не вылезая из спальника хорошо, а вот пописать - плохо, так что выбираюсь из Слона и (конечно предварительно пописав) направляюсь к костру. Ой, а это кто? А это Вишенка, зрася! Чё как? А-а, сели да. Ага. Километр вперёд. Угу. Ай-яй-яй. Если бы знали ночевали бы с нами да. Ага. Ага. А так пришлось снег топить и ночевать фиг знает где. Ага. Так-так. Ага. Да что же это такое? Угу. Это что? Это призовая игра, Влад.
       Собираем лагерь и едем дальше. А вот и Тойота Вишенки. Лебёдка ёк. И всё такое.
       Да, а засада классная метров сто. Там под снегом ручей незамёрзший, объезжать безидейно. Идём на Слонёнке первые. В два лебежения вылазим. За нами Маркизы тем же макаром. Потом Беляев со Шреком на хвосте. Разворачиваем Слона и лебедим народ. Шишка проходит последней и остается нам только вытащить Вишенку. Маркизы и Беляев уходят тропить дорогу.
       Приступаем к освобождению Вишенки, чем и занимаемся вплоть до темноты.
       Периодически связываемся с Маркизами, новости неутешительные, Жопеево где-то впереди, фиг знает где. Лебедятся непрерывно, бензин кончается.
       Едем. По просьбе Шреков сажаем их младшего, Вовку к себе на заднее сидение. (ох неправильное решение)
       Тут начинаются проблемы с задним колесом Шишки. Сначала Балласт пытается починить систему подкачки, ничего не выходит. Ставим запаску. Неискушенный читатель скажет, мол, чего такого в замене колеса, чтобы об этом стоило написать? Слышь, гад неискушенный, иди сам потаскай 125-ти килограммовое колесо, а потом решай писать об этом или нет. Процедура закончена, едем дальше. Вечер перестаёт быть томным.
       Впереди ручей в узкой глубокой канаве. Выходим на лебёдке, перетаскиваем Шрека, Шишка тащит Вишенку. Выезжаем на твёрдое. Надо продвинуться вперёд, дать Шишке место для манёвра. Паша садиться за руль, крутит стартером, а в ответ тишина. То есть не совсем тишина, просто не схватывает и всё. Полная жопа. Чего делать. Всплывает мысль о замёрзшей солярке. Лезу под капот. Топливный фильтр тёплый. Да в чём же дело. Остаётся одно, разбирать топливную систему. Взгляд падает на сидящего на заднем сидении маленького Шрека.
       - Паша, милый, а глянь-ка чего нам у нас с ручкой топливного клапана.
       - Сейчас. Лёнь, не поверишь. Кто-то её выдернул. Вот только кто?
       - Вова. Ещё раз увижу тебя в районе передних сидений, пойдёшь в Москву пешком. Понял? - делаю страшное лицо. Вова вроде бы принимает моё заявление к сведению.
       - Увижу, голову оторву. - Добавляет Паша. Чистый Макаренко.
       Протягиваемся вперёд. Шишка дёргает Вишенку и.. Короче как всегда всё отлично, картина маслом. Вот Вишенка, а вот задний баллон в метре от машины. Разбортировались. Фигня. Ага фигня-то фигнёй. Только запаски у них нет. (ага, типа нахера козе баян, запаски, троса, это всё для лохов)
       Забортируемся. Теряем ещё час.
       И вот тут начинается настоящий праздник. Пять часов беспрерывного лебежения и выдёргивания засевшего Шрека. Не будь я душой компании, настоящим товарищем, великим комендантом и просто всеобщим любимцем, взорвал бы на хер УАЗик Шрека вместе с экипажем, придавил бы Балласта его же запаской и прибил бы Вишенку хайджеком, единственным что было в его машине из длинного списка необходимых для оффроуда вещей, а потом бы вместе с Пашей спокойно поехал домой.
       Маркизы вышли на связь и сказали, что в километре от Жопеево у Евгенича кончился бензин и они одной машиной рубятся к асфальту, потом поедут искать заправку.
       Дальше происходящее как-то сильно перепуталось в моей голове. Помню мы рубились пока не засадили Шерка так, что выдёргивая изорвали все троса, Включая Пашин 14-то тонный и разфигачили себе летящими обрывками заднюю дверь полностью, слава Богу стекло уцелело.
       Потом к нам пришёл Маркиз с бензином и Беляев с Ариной. Оказывается мы сидим в предпоследней засаде, дальше чисто. Это придало нам сил. Мы выдернули Шрека и прошли на лебёдке последнюю засаду, благо Беляев показал нам единственное дерево уцелевшее после того как здесь лебедился он сам.
       Шрека тянули ещё часа полтора. Изорвали все троса какие были ещё раз. Я уже находился в полубессознательном состоянии, когда Балласт предложил взять на себя тяготы по освобождению Шрека. Мы проехали на сухое и я провалился в полузабытьё. Помню как кто-то сказал мне что все выбрались и мы едем дальше. Потом, проехали Жопеево, куда ехать я показывал Паше жестами, потому что у меня пропал голос. Потом начался жар и я снова отрубился. Потом вроде бы мы заезжали на мойку. Окончательно я оклимался уже на подъезде к Москве.
       Мы притормозили на заправке и решили перед тем как заливать соляру плеснуть в бак антигеля, только из этого нифига не вышло, потому что банка оказалось открытой и весь антигель разлитым по полу, Шрек младший толи наступил на банку ногой, толи открыл посмотреть и забыл закрыть, фиг его знает, но в комплекте с перекрыванием топливного клапана и оторванной ручкой стеклоподъёмника назрело решение не пущать детей в машину ни за какие коврижки. Настроение немного поправила внезапно встретившаяся в Мытищах бигмачьня, как мало надо человеку для счастья - немного скотской пищи после суточной голодовки и мы опять готовы к бою.
       Потом мы приехали к Паше, выгрузили шмурдяк. По дороге ко мне заехали в магазин и купили новый прожектор в замен разбитого. Короче всё как всегда.
       Часов в пять вечера я был дома. Субботние покатушки, проходившие с субботы по вторник, благополучно завершились.
       Больше всего порадовал тот факт, что коллектив стойко перенёс все невзгоды и тяготы, не смотря на физическое и моральное истощение, никто не расклеился. С этими ребятами можно ехать куда угодно. Лично я готов. Только чуть попозже, отоспаться надо и восстановить в организме сожженные жировые клетки, а то комендант без живота это как часть без знамени, вроде всё на месте, а чего-то не хватает.

Джиперы, это люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью..

зелененький уаз-3909  || Быстро\Дешево\Надежно. Выбери два пункта из трех.

22

Re: Юмор на дороге и около

Осилил:) Рассказик что надо:)

Кто говорит что ИЖ не говномес-тот просто готовить его не умеет!
ася 481-двасемьпять-О65
тел 92О-62О-63-42

23

Re: Юмор на дороге и около

http://funportal.info/kgam/50.gif

Т-34 он же Монтеро Спорт 3,5L
С уважением Дмитрий.

А еще я тусю здесь [url]http://bezdor.ru/forum/[/url]

24

Re: Юмор на дороге и около

Не внедорожное, но понравилось:

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа,ну вы понимаете....Говорит - Что это???
Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает....Скоро гости придут...Че делать то?

У настоящего УАЗовода должны быть крепкие руки, дурная голова и ... СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ!!!

25

Re: Юмор на дороге и около

А вот это - по теме:

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

У настоящего УАЗовода должны быть крепкие руки, дурная голова и ... СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ!!!