Юмор на дороге и около (Страница 13 из 37)

Добавлено: 23.07.2010 09:24:03

Добавлено: 23.07.2010 10:40:08

УжАзоводам читать стоя... нет - ЛЁЖА!!! 

http://uaz-club.org.ua/forum/viewtopic.php?t=778

Добавлено: 26.07.2010 11:33:18

Добавлено: 28.07.2010 10:02:37

Добавлено: 28.07.2010 10:02:54

Добавлено: 28.07.2010 10:57:27

Добавлено: 28.07.2010 10:59:40

Умельцы из Сургута: http://news.bcm.ru/doc/9382 болотоход с кузовом БМВ и двигателем Оки...

стрит рейсерам такой в салон надо ставить

Серёг, может не стоит?

эта штука во Владимире на флоре у приема металлолома стоит кстати)

OffRoad Police!

мы его перевербуем, покусаем 

Добавлено: 30.07.2010 09:30:11

ВОТ ЭТО приятно   рай джиппера)

Что нужно для того, чтобы ухаживать за женщиной? Деньги и время.
Следовательно:

женщина = время Х деньги

Согласно Бенджамину Франклину, “время – деньги”. Значит,

время = деньги

женщина = время Х деньги

женщина = деньги?

Из Библии мы знаем, что деньги – корень всех зол.

деньги = ?зло

возведем обе части в квадрат

деньги? = зло

вывод:

женщина = зло

http://forum.prox4x4.com/viewtopic.php?f=7&t=22 ржал долго но очень многа букаф

Добавлено: 18.08.2010 12:50:54

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"
   
   
   За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:
   
   
   ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
   СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
   ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
   СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
   ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
   СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
   ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
   СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
   

ЗАВТРА.
   
   ПРОДЮССЕР: Ну как?
   СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
   ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
   СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
   ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
   СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
   ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
   СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
   ПРОДЮССЕР: Где именно?
   СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
   ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
   СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
   ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
   СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
   ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
   СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
   ПРОДЮССЕР: Кого?
   СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
   ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
   ПРОДЮССЕР: А не перебор?
   СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
   ПРОДЮССЕР: Логично.
   СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
   ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
   ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
   

ЗАВТРА
   
   ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
   СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
   МИК: Хай.
   СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
   МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
   СЦЕНАРИСТ: А-а.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
   СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
   МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
   СЦЕНАРИСТ: Да.
   МИК: Во круто! Везет им там в России.
   СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
   ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
   МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
   СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   МИК: Меня сейчас вывернет.
   СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
   МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
   СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
   МИК: Боятся остаться там жить.
   СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
   МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
   ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
   МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
   СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
   МИК: На простом Чероки.
   СЦЕНАРИСТ: Почему?
   МИК: Потому.
   СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
   ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
   СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
   МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
   ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
   СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   МИК: Первый раз слышу.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
   ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
   СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
   ПРОДЮССЕР: Это Россия.
   СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
   ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
   СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
   ПРОДЮССЕР: С медведями?
   МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
   СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
   МИК: Это русский джип.
   ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
   СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
   МИК: Да.
   СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
   МИК: Постоянно.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
   ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
   ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
   СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
   ПРОДЮССЕР: А это что?
   СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
   МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
   ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
   СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
   МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
   ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
   СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
   ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
   СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
   ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
   МИК: Он же грязный!
   СЦЕНАРИСТ: Почему?
   МИК: Потому.
   ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
   МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
   ПРОДЮССЕР: Круто!
   СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
   ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
   МИК: Или на мясорубках.
   ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
   СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
   МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
   ПРОДЮССЕР: Надо.
   СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
   ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
   СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
   ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
   СЦЕНАРИСТ: Ну как?
   МИК: Бред полный!
   ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.
   
   Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.
   

11 сентября 2006

Москва, Вешняковская.Миндель Леонид Александрович
сперто отсюда http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/